今を生きる。

今日は、土曜日ですが、旦那さんは仕事です。

ですので陽希と二人の日。雨も降ってきちゃって、ウチに引きこもりです

昨日、ドラマを見てたら

『過去にとらわれていたらいけない。私たちは今を生きているんだから』みたいなことを言ってた。

あぁ、私っていつまでも過去のことばっか考えてるなぁ。２年前の仕事を辞めた頃のまま。。だから、置いてきぼりだと感じたりするんだ。

そうだよな～。前を向いているようで、イヤ前は向いていたかもしれないけど、立ち止まってたんだな。全然進んでなかったんだ。

陽希は日々、成長してるけど、わたしは成長してなかった。。

昨日、気づくことが出来たから今日からは少しずつでも前に進めるようにがんばろう！

今、陽希と過ごす時間を大切にする。それが私が今を生きることかな。

はぁ・・・出来るかなぁ。

鳥インフルエンザ。

十和田湖で白鳥から鳥インフルエンザが検出されたそうな。

ついに出たか〜って感じ。白鳥、見に行ったりしなくて良かったな。。

話は変わって。 盛岡でも、硫化水素自殺だって。２２歳の人。

この連鎖はひどいですね。

それほど簡単に出来るんだろう。

それほど死を考えている人が多いんだろう。

でも、「毒発生中。近寄るな。」というような貼り紙をするくらいなら、人のいないところでやればいい。

まして、そのように本当に周りへの影響を考えられるなら、自殺を思いとどまってほしい。

あなたが死んだら、必ず誰かが悲しむんだよ。その悲しみは一生消えないんだよ。

自分から死を選んじゃいけない。

でも、今の日本じゃ将来に夢や目標を持てなくても仕方ないのかな・・。明るい未来を描くのが難しいよね。悲しいね。。。

でも、でも、死んじゃだめだよ。今せっかく生きているんだから、生きている時間を大切にしなきゃ。

春。頭痛。休み。。

今日は寒い。

ってか、ここ最近夜が寒い。多分これがいつもどおりなんだろうけど、

“この時期にしては暑い”日が続いたので、すごく寒く感じる。

それに加え、今日は頭痛・・・。中学生の頃から偏頭痛持ちで、たびたび寝れなくなるほど痛くなり病院から処方された解熱剤を飲んだりしてた。

それでも、妊娠してから？出産してから？はだいぶ軽くなり、回数も減ってきた。

今日の頭痛は、月に一度のお約束。ＰＭＳってやつかな。ひどい時には吐き気まで・・。

体調を崩しそうです・・。今週末は待ちに待った福島旅行なのに～。

ワンワンコロニーに行くのに～。

新車で初の長旅なのに～。

おいしいものいっぱい食べる（はず）なのに～。

でも、今年は旦那さんのお休み短いです。。お仕事はヒマなのに。。

私はずぅ～～～～～～っと休みだけど。。。。。

死刑判決。

毎日、陽希と二人で過ごしているから、まったく他人事とは思えない事件。

その事件の判決が出た。「死刑」。

人を２人も殺しているのだから、妥当だと思う。まして無抵抗な赤ちゃんまで・・。

たとえ加害者にどんな背景や事情があろうとも、人の命を奪うということは絶対にやってはいけないこと。だから、自分の命をもって償うのはごく当然のことだろうと思う。

だけど、この事件の決着はこれでついたとしても、私たちはもっと色んなことを考えなければならないんだ。

この元少年（私と同年代・・）はなぜこんなことをしなければならなかったのか。

こんな事件が起こる前に周りの大人は何か出来なかったのか。

どんな事件が起こっても思うのは、もっと『痛み』に敏感になるべきだということ。他人の心の痛み、身体の痛みはもちろん。自分についても。

自分が傷つかないように逃げるのではなく、傷ついてしまった後そこからどう立ち直るかを考える。

そういう「考える力」を養う。

「想像力」を持つ。

他人に関心を持つ。生身の人間と関わる。話をする。

そういうのはやっぱり小さい時から“家族”で培われていくんだろうね。

こないだじいちゃんが言ってた。「同居はするべきだ。それが当たり前なんだ」と。まぁ、当たり前かどうかはわかりませんが子どもの為には、親とだけの関わりよりはイイのかなと思う。私はじいちゃん家に行くのあんまり好きじゃないんだけど、陽希のためにはなるべく連れて行きたいと思う。あそこには、どういうつながりかイマイチよくわからないような親戚とかがたくさんいるから、そういう中で遊んだりすると心が豊かになるんじゃないかな～と思うのだ。

矛盾・・・葛藤・・。

我が子とは、出来るだけ長い時間を一緒に過ごしたいと思っていたし、今もそう思っている。

だけど、一緒にいる時間が長くなればなるほど、陽希にイライラしてしまう。

さっきと今で反応が違ったり、どうしたいのかどうしてほしいのかわからなかったり。

実母に助けてほしいと思ったりもするのだが、母は陽希に対してすぐイラつきを見せる。そんな母を見ていると、あまり会わせたくないと思ってしまう。。。

でも、それで陽希があまり懐かずにイラつきを助長させてしまうのだろう。

母はやはり、子どもとの関わり方がわからないんだろうな。私自身、母と過ごした時間はほとんど記憶に無いのだから・・・。

やっぱりもう少し一人の時間が欲しいな。。。でも、旦那さんだってそれは同じだろうな。と思うからあまり自分のことばっかり言えない。

人から指摘されるの

何日かぶりに良い天気でポカポカなのに、ちょっと暗めの話。

私は、わりと他人の考えてることとか機嫌の良い悪いを察知しやすい。
多分、小さい時からの習性。親を始め、他人の顔色をうかがっていつも暮らしていたから。おかげで、仕事の時には結構役にたちましたねー。利用者の様子は誰よりも早く気づけていたんではないかな。

というように、(特に)他人の悪いとこはすごく目につくくせに…

肝心の自分のことは分かってない。見えてない。
しかもひどいことに、それらを他人に指摘されるのがいやだ、というかなりたちの悪い人間です。わかってるのに言わないでよ、という気持ちになる。なんて奴だ。だったら直せよ、って話だよね。。

他人の忠告を素直に聞ける自分になりたい。

私の気持ちなんかわからないくせに、とすぐ被害妄想。

もっと寛容な人間になりたい。
でも、多少の物事には鈍感になりたい。過敏すぎて苦しんだこともあっただ。

もっと大らかな私になりたい。