岩手宮城内陸地震が起きてから、その後毎日余震があります。
日中は震度１から２程度。しかも、震源地付近だけ。だから、震源地から離れている私のとこでは揺れを感じない。
それなのになぜか、夜になると震度３やら４の揺れが起きる。しかも範囲が広い。
おとといはシャワー中にグラグラきました
すごく怖かった。
昨日は、睡眠に入る直前にグラッと
怖すぎて不安で熟睡できません。だって、本震のあと３､４日のうちが一番大きな余震の確率が高いっていうから。。。その日数が過ぎたとしても震度５程度のが来るかもしれない不安は続く。
夜の眠りが浅く、疲れます。。。。だけど、いつでも逃げれる準備をしなきゃ。。
はぁ。(´ヘ｀;)
おとといの記事。
犯人は悪くなくて、周りが悪い、みたいなことを書いちゃったけど。そうでなく。
犯人は悪いに決まってる。どんなことがあっても人を殺しちゃいけない。
でも、彼のおかれている状況は他人事じゃないなって。
同じような不安や不満をかかえている人はたくさんいるんじゃないかなって。
それを、この国を動かしている偉い人たちに分かってほしいと思ったんです。
それだけなんです。
秋葉原での事件。すごく怖いですね。。。あんなにもたくさんの人が亡くなってしまうなんて。
（少し心配になり、東京にいる兄の安否を確認しました。無事だった。。秋葉原には行ったことがないんだってさ。１０年以上いるのに、行ったことがないとは意外でした。）
犯人は、２５歳の派遣社員。無差別殺人を犯すなんて、本人が異常であることに違いはないと思います。
きっと誰にも自分の不満をぶつけることが出来ずに、それをどう消化したらいいのかもわからずにああいうことになってしまったんではないか。
でも。
でも。
政府は、「銃刀法の規制強化」とか、そういうことじゃないと思うんだ。
それも必要かもしれないが、どうしてそんなことになってしまったのか、その背景を考えて欲しい。
“異常な人間の心理なんてわからない”と言うかもしれないが、絶対誰でも心の奥底には攻撃的な部分があるはず。それが現実に攻撃をしてしまうには何らかの理由があるはずなんだ。
もっと誰もが暮らしやすい
安心して
心にゆとりを持って生きていけるように
考えて欲しい。
一般市民から税金やら何やらをたくさん取り上げるだけ取り上げて、それの見返りはなんなんですか？何もないじゃないですか。それでいて自分たちは接待タクシーなんてものでいい思いをしたり。。。自分たちだけが良ければそれでいいっていう考え方はもうやめませんか？
でなければ、これからもっとこんな事件は増えるし、生活の格差は広がっていく一方だし、どんどんギスギスした世の中になって行きますよ。
私たちは今だって色んなことを我慢した生活をしてますよ。努力したってどうがんばったって無理なことはあるんですよ。
こういう思いを誰に伝えたらいいんでしょうね。
どうやったら、あのいつも居眠りばかりしている政治家の人たちにわかってもらえるんでしょうか。
キムタクが総理大臣になったら何か変わりますか？？？？？
昨日も頭痛がひどかったので、テレビやら携帯やらパソコンはなるべく見ないように過ごしました。
目が疲れてくるとひどい頭痛になるからね。。。
最近視力が落ちてきている不安が有ります。だから、すぐ疲れるのかな。とか・・・。メガネもコンタクトもしていないから。まぁ、それでも大丈夫だったんですが、最近はそうはいかなくなってきたかな。乱視がひどいから、テレビとかの文字もなんて書いてあるのか時々わからないときがある。
メガネを買わなきゃ。とずいぶん前から言ってるんだけど、まだ大丈夫なんて未だに後回しになってる。次の免許の更新時には『眼鏡使用』と言われるんではなかろうか。その前にはメガネ、ちゃんと買っておいた方がいいよな～。
視力の悪い家族（母親を始め、兄・妹もメガネ）の中にいて、今まで裸眼でいけてたのがびっくりだ。・・それって、私だけ勉強とかしてないってことか
いやいや。。自然を眺めたりね、そういうのは視力回復につながるからね、私ドライブして山とか行くの好きだから。ぱぁ～っと遠くまでドライブに行きたい！！！が・・・ガソリン代が高すぎるので、大事に使わなければならないのです。
はぁ。どうやってストレス解消したらいいのやら・・。ストレス溜まる一方だわ。
旦那さんは１時間残業でしたよ。通勤にも１時間かかるからさぁ、家に帰ってくるの遅くなるんだよね
でもさ。去年、陽希が産まれた頃に比べたら全然良いけど。
１０時とかまで残業だったもんね。
早く家建てたいなぁ。
明日か明後日、某住宅メーカーに行ってきやす。建てたい家が決まってるから、どこのメーカーにしようか迷うことがないだけ進展が早いかな。ちょっとだけだけどね
昨日は、新三共胃腸薬を飲みました。少し良くなった感じ。
胃痛に発展しなきゃいんだけど。そうなったら病院行きだ
注)題名と本文は関係ありません。
旦那さんは今日、１時間残業なんだって〜。１年ぶり？ってくらい久しぶり。まぁ仕事あるって言ってたからかしらん。
私は３､４日前からまた胃が不調。
朝起きてから、寝る直前まで。
満腹時を除いて、常に胃がムカムカ。モヤモヤ。
食べ物の匂いなんかにも顔をしかめたくなる
…つわり
そう。つわり時期みたいな気持ち悪さ。
なんつって。
我が家にはまだ２人目の予定はありませんから、妊娠はあり得ませんが。
こりゃあまた病院行きかなぁ。やだなぁ。
でもほっといて胃潰瘍とかなってもやだしなぁ。
太田胃散飲んでればいっかなぁ。
あぁ…気持ち悪い
『慢性胃炎』だから仕方ないっスよね。
胃酸が出過ぎるんだってさ。
そんでもって、
胃の入り口が開き気味だから、胃酸が食道の方まで逆流しちゃうんだってさ。
良くないよね〜
うぇぇ気持ち悪い…。
昨日は、母の日でしたから、
それぞれの母の所へ。
どちらも喜んでくれていて良かったです。
旦那さんの実家では、お昼ご飯までご馳走になっちゃって。
誰かが作ってくれるごはんておいしいね。
で、そのあとちょいとドライブ。
渋民のイオンスーパーセンターに行ってきました。結構混んでたよ。
大きな産直があったり、足湯があったり、卓球場があったり
地域のコミュニティも兼ねてるって感じで、ちょっと変わってておもしろいとこでした。
帰りに、フードコートで売ってたものをおやつとして購入。なかなかおいしかったです。
でも・・・・・。
短い毛が１本。あぁいうのってなんで見つけちゃうんだろうね～。すごいやだ。
人一倍、そういうのが嫌いでみつけちゃったら、もう全部食べれなくなるくらいなのに、見つけちゃうんだ。しかもその頻度が多いような。。。
なんてついてないんだろう・・
お店で食べてたら、だいたい店の人に報告するんだけど、昨日のはテイクアウトだったからね。仕方ない。取り除いて我慢して食べました。。。
いくら忙しくても、清潔に。十分に気をつけてやってほしいものです。
・・もうあの店では買わないだろうな・・。
今日は、土曜日ですが、旦那さんは仕事です。
ですので陽希と二人の日。雨も降ってきちゃって、ウチに引きこもりです
昨日、ドラマを見てたら
『過去にとらわれていたらいけない。私たちは今を生きているんだから』みたいなことを言ってた。
あぁ、私っていつまでも過去のことばっか考えてるなぁ。２年前の仕事を辞めた頃のまま。。だから、置いてきぼりだと感じたりするんだ。
そうだよな～。前を向いているようで、イヤ前は向いていたかもしれないけど、立ち止まってたんだな。全然進んでなかったんだ。
陽希は日々、成長してるけど、わたしは成長してなかった。。
昨日、気づくことが出来たから今日からは少しずつでも前に進めるようにがんばろう！
今、陽希と過ごす時間を大切にする。それが私が今を生きることかな。
はぁ・・・出来るかなぁ。
盛岡市内には、この時期になると街のあちこちにハンギングバスケットが飾られています。
色とりどりのお花が、カゴに入って風に揺れている様子はとても可愛らしく、個人的にはとても好きです。なんとなく心穏やかになりますよね。
だけど、それが今、度々荒らされています。連日のようにニュースで流れています。
なんてひどいことをするんだ。と思いますが、いつぞやの新聞の投書欄に「市民の税金を遣ってまでやる意味があるのか。自分は必要ないと思う」というようなことが書かれていたのを見れば、誰もが良いと思っているわけではないということがうかがえる。
だから、こうも連日続いていると、『じゃあもう片付けてしまいましょうよ』という結果を望んでいるのではないかとさえ思えてくる。
でも、そうであったとしてもやり方が卑怯である。花を植えなおすのにだってお金はかかるし、労力もかかる。本当に反対なら、きちんとした場で発言するべき！
しかし、ただのイタズラだとするととても悲しい。一生懸命に咲いているお花を綺麗だと思ったり、カワイイと思えないなんて心が貧しいんだ。
気持ちに余裕が無くて、ツライ日々を送っているのかな。
花だって生きているんだってことをどうしてわからないのかな。
花をひっこぬいて、自分の心は痛まないのかな。ホント、やめてほしい。こんなこと。
陽希は今日、異常なほどによく眠っています。
昼寝も長かったし、夜も早々に眠ってしまい全く起きる気配なし。
おかげで今日はお風呂入りそびれちゃった。清拭だけしましたよ
まだ病院の薬を飲んでいるからその副作用かしら。
やっぱまだちょっと本調子じゃないのかしら。
ＧＷに遊んだ疲れがまだ残っているのかしら。
それとも、ちょうど良い気候だから眠くなっちゃってるのかしら。
はたまた、成長期？！
（熱で寝込んでいた時、なんか身体がおっきくなったような感じしたもんなぁ）
・・・なんか、どれも当てはまっているような気がします・・・。
明日はどうかな。
寝ててくれると自分の時間が持てていいのですが
昨夜、少し元気になっていた陽希でしたが、それでも熱っぽくだるそうだったので、坐薬を入れました。
たっぷりと寝たせいか、今朝は早くから起きて１人でおしゃべりしてました
熱も平熱に近くなり、元気。ご飯もしっかり食べました。
そして、病院へ。
『クループってよりも喘息っぽいな〜』と言われました・・・。
また様子を見て、６日に来てくださいとのこと。６日は祝日ですが、休日当番医になっているそうです。
あんまりゼーゼーヒューヒューしてるようには聞こえないんだけど、お医者さんが聴診器でしばらく聞いてそう言ってたので、そうなんでしょう。
ぜんそくかぁ。
わたしも小さい頃、そうだった。私は、今の陽希くらいの頃、百日咳の疑いをかけられたほど咳がひどくて入院したことあったんだって。さすがに記憶には残ってませんが。
旦那さんも、たくさん記憶にあるんだって。苦しくて、吸入したりヴェポラップのようなのがイヤだったとか。気管支炎とかなっちゃってたんだってさ。
陽希にはそんな苦しい思いをさせたくないな〜。だから、風邪をひかないように気をつけなきゃね。
花の香り。
雨が降ったばかりのアスファルトの香り。
石けんの香り。
シャンプーの香り。
消毒液の香り
陽希の香り
あとは、おいしい食べ物の香り
お香も好きなんです。あま～い感じのが好き。
高校生くらいの時から、雑貨屋さんで買ってきて部屋でたいてました。兄の影響だったかしら。
周りの人間には不評だったような気もしますが・・・・。
今も。
旦那さんが苦手なので、お香はたいてません。
ってか、買ってもいないし。
それでも、付き合ってた頃は、私の部屋ではお香をたいてましたけど。香りのするろうそくを着けたりもしてたな。
ホ～っとするんだよね。まさに癒しです。
最近『お香、たきたいなぁ』とよく思っています。
まず、手始めに車の香り。買っていただきました。グッドチョイスでした
良い香りです。
いつかお香をたいて「ほ～～っ」とする時間を持てるかしら。。。
十和田湖で白鳥から鳥インフルエンザが検出されたそうな。
ついに出たか〜って感じ。白鳥、見に行ったりしなくて良かったな。。
話は変わって。 盛岡でも、硫化水素自殺だって。２２歳の人。
この連鎖はひどいですね。
それほど簡単に出来るんだろう。
それほど死を考えている人が多いんだろう。
でも、「毒発生中。近寄るな。」というような貼り紙をするくらいなら、人のいないところでやればいい。
まして、そのように本当に周りへの影響を考えられるなら、自殺を思いとどまってほしい。
あなたが死んだら、必ず誰かが悲しむんだよ。その悲しみは一生消えないんだよ。
自分から死を選んじゃいけない。
でも、今の日本じゃ将来に夢や目標を持てなくても仕方ないのかな・・。明るい未来を描くのが難しいよね。悲しいね。。。
でも、でも、死んじゃだめだよ。今せっかく生きているんだから、生きている時間を大切にしなきゃ。
今日は寒い。
ってか、ここ最近夜が寒い。多分これがいつもどおりなんだろうけど、
“この時期にしては暑い”日が続いたので、すごく寒く感じる。
それに加え、今日は頭痛・・・。中学生の頃から偏頭痛持ちで、たびたび寝れなくなるほど痛くなり病院から処方された解熱剤を飲んだりしてた。
それでも、妊娠してから？出産してから？はだいぶ軽くなり、回数も減ってきた。
今日の頭痛は、月に一度のお約束。ＰＭＳってやつかな。ひどい時には吐き気まで・・。
体調を崩しそうです・・。今週末は待ちに待った福島旅行なのに～。
ワンワンコロニーに行くのに～。
新車で初の長旅なのに～。
おいしいものいっぱい食べる（はず）なのに～。
でも、今年は旦那さんのお休み短いです。。お仕事はヒマなのに。。
私はずぅ～～～～～～っと休みだけど。。。。。
毎日、陽希と二人で過ごしているから、まったく他人事とは思えない事件。
その事件の判決が出た。「死刑」。
人を２人も殺しているのだから、妥当だと思う。まして無抵抗な赤ちゃんまで・・。
たとえ加害者にどんな背景や事情があろうとも、人の命を奪うということは絶対にやってはいけないこと。だから、自分の命をもって償うのはごく当然のことだろうと思う。
だけど、この事件の決着はこれでついたとしても、私たちはもっと色んなことを考えなければならないんだ。
この元少年（私と同年代・・）はなぜこんなことをしなければならなかったのか。
こんな事件が起こる前に周りの大人は何か出来なかったのか。
どんな事件が起こっても思うのは、もっと『痛み』に敏感になるべきだということ。他人の心の痛み、身体の痛みはもちろん。自分についても。
自分が傷つかないように逃げるのではなく、傷ついてしまった後そこからどう立ち直るかを考える。
そういう「考える力」を養う。
「想像力」を持つ。
他人に関心を持つ。生身の人間と関わる。話をする。
そういうのはやっぱり小さい時から“家族”で培われていくんだろうね。
こないだじいちゃんが言ってた。「同居はするべきだ。それが当たり前なんだ」と。まぁ、当たり前かどうかはわかりませんが子どもの為には、親とだけの関わりよりはイイのかなと思う。私はじいちゃん家に行くのあんまり好きじゃないんだけど、陽希のためにはなるべく連れて行きたいと思う。あそこには、どういうつながりかイマイチよくわからないような親戚とかがたくさんいるから、そういう中で遊んだりすると心が豊かになるんじゃないかな～と思うのだ。
我が子とは、出来るだけ長い時間を一緒に過ごしたいと思っていたし、今もそう思っている。
だけど、一緒にいる時間が長くなればなるほど、陽希にイライラしてしまう。
さっきと今で反応が違ったり、どうしたいのかどうしてほしいのかわからなかったり。
実母に助けてほしいと思ったりもするのだが、母は陽希に対してすぐイラつきを見せる。そんな母を見ていると、あまり会わせたくないと思ってしまう。。。
でも、それで陽希があまり懐かずにイラつきを助長させてしまうのだろう。
母はやはり、子どもとの関わり方がわからないんだろうな。私自身、母と過ごした時間はほとんど記憶に無いのだから・・・。
やっぱりもう少し一人の時間が欲しいな。。。でも、旦那さんだってそれは同じだろうな。と思うからあまり自分のことばっかり言えない。
先日、旦那さんの実家に行ったときの話。
陽希は玄関先でトコトコ歩いて遊んでた。私はいつものように少し離れたところで見守り。
すると、お義母さんが「危ない危ない。」と近づく。「ケガをさせたら大変だ。」とも言う。
確かにケガをさせたら大変だとは思いますが、
そんなこと言ってたら陽希遊べないし。。。
「ついて見てるのにケガさせたら・・」と言われたこともあります。
でも、陽希は男の子だし、少しくらいケガしてもいいと私は思っているんだけど。
いつまでも、子どもの周りにある危険を取り除いてあげることは出来ないし、子どもは自分で経験して覚えることだってあると思うし。
大怪我の危険があるようなもの（場所）はなるべく回避しているけれど、擦り傷やちょっとぶつけたーくらいはあっても、その痛い思いをしたあとに親なり周りの大人が『痛かったね。大丈夫だよ』と共有してあげればいいんじゃないのかな。
でも、ほったからしにして・・と思われているのかな。とか
優しくないと思われてるのかな・・とか気になります。
お義母さんたちにとっての初孫は、旦那さんのお兄さんの子どもで女の子。お兄さんも４０歳にしての子どもなのでそれはそれはとてもかわいがっています。今は３歳になってるけど、赤ちゃんの頃はお義母さんたちと一緒に住んでいたから、大事に育てられていました。少しでも危ないと思われるものは極力回避してたんじゃないかな。・・それが、今陽希にも同じようにされる。嬉しいような気もするけど、正直そこまでしなくてもいいのにと思います。
大人が危ないと思うとこに、子どもは興味や好奇心があるんじゃないかな？
それを寄せ付けなかったら子どもは遊べないよ～
でも、ケガなんかして痛い思いをしたら可哀相ということなんだろうね。
それって本当に子どもの為なんだろうか？
難しいな。。
（お互いに思ってることを話せばいいんだけど、なかなかしゃべれませんよ～）
どれほどの人が傷つき、苦しんだか彼女はホントに分かったのだろうか？
まぁ分かったのかな。それはこれからの彼女を見ればわかるんだろう。
でも、無知だったってのはどうかなぁ。
女性として、２５歳として、芸能人として、あまりにも軽率すぎるんじゃないか。
女性の身体のことを知らない男性が言うんならまだしもさ。
普段から思っていたりしゃべっていたことなんだろうと予想できる。
なんて。
私はもともと彼女のことが好きではなかったから、それに拍車がかかってより嫌いになっただけ。
同じような思いの人がたくさんいたから、今回みたいな騒動になったんじゃないかな。自業自得ってことだよね～。
学生の時もそうだけど。
人づきあいって難しい。それに面倒くさいと思う時もある。
それはやっぱり、全てが自分と波長が合って、それこそ『ツーといえばカー』というような関係を築ける相手なんてそうそういないから。
それでも、話が合う人、タイプが似ている人が友達になるのかな。
社会人になればそんなことは言ってられないけど。
でも、自然と誰とでも付き合えるようになる。それが出来るようになる。
それでも、合わない人っている。
どんな話をしててもかみ合わないっていうか、馴染めないっていうか…共感できないっていうのかな。そういうのは根本的な思考が違うんだろうな。だから永遠に分かり合えないんじゃないかと思ふ。。
そういう人とは、付き合えるけど仲良くはなれない。
正直に書く。
素直に書く。
このブログを愚痴や不満、悩みだらけにすればよいのか？でも、私はそれらは自分の字で自分の手帳に書いている。そこまで自分をオープンには出来ない。
他人に見せたくない部分だってある。し、全てを見せる必要はないと思っている。しかし、ぜひ他人に見て欲しいと思うところもあるだろう。
ただ、これはあくまでも活字でしかない。どんな気持ちでこれを書いているのかなんて簡単に推し量れない。
自分の字で紙に書くことで、字の大きさや形でその時の気持ちがわかる。不安定な情緒で書いていたとか、内容はきついけど、字は丁寧に書かれているから冷静だったんだとか。それをあとで読み返すんだ。
私は手帳に愚痴を書いている。
陽希の食事日記には陽希の様子を書いている。グズグズしてたとかイライラしたとか。
そしてこのブログにはそれ以外のことを書いている。っていうか、それほど明確な分け方もしていないけど、どれも私。どれもホント。
それじゃあいけないのかなぁぁぁ。
一昨日だかのテレビを見ていて思ったことがあります。
やはり子どもは親に愛されていることを感じていたいんだ、と。
だから、
それを確認したいから
悪さをしたりして
親の想いを試す。
自分もそうだったな。。。
小学生の時は好きな子にいじわるをした。
中学の時は夜出掛けて遅く帰ったりした。
高校の時は……思い出せないな。毎日沈んでたから。
短大に行っても、やっぱり。
朝帰りした。。
母親に抱きしめてほしかったのかな。
そういう記憶も思い出もないから。
番組中である人が言ってました。『父や母はお前が死ぬまで親なんだから』
私もずっと、抱きしめられたい思いを抱えたまま生きていくんだろうな。
陽希や
これから出来るかもしれない兄弟にはそういう思いはさせたくないな。。
いっぱいいっぱい抱きしめてあげたい。
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胃が痛いぃぃ。
昨日は午後から夜まで腸が不調。。。
ここ何週間か胃痛と再び（イヤ三度？！）・・付き合っています。
何年か前に『慢性胃炎』と診断されまして。。当時処方していただいて良くなったのですが、また痛み始めました
そういえば、去年陽希を産んでから、実家で過ごしていた１ヶ月の間にも痛くなったっけ。だから、やっぱり３回目かな。
原因は毎回主にストレスです。病院にお世話になったときのストレスは会社の人間関係・・・耐えて耐えてかなり耐えたつもりだったんですがね、それが胃に来ちゃって。。
前回は、出産と育児・・それと母親との関係かな
あんなに長い時間母と過ごしたことがなかったので、やはり少し窮屈な思いをしました。
さて。今回はなんでしょうか。。不調の原因がわかりません。確かに育児のストレスは少なからずありますが、以前に比べれば陽希にイライラすることも減ったし、歩けるようになった陽希と出かけるのも楽しいし。（時々、見知らぬ人がカワイイねと声を掛けてくれるし）
陽希と二人で家で過ごす時間をもてあましている、というのもあります。
やっぱり子育て支援センターのようなとこに行くのは気がひけてしまって・・。行けば、陽希は楽しいんだろうけど
そこでまた新たなストレスを抱えてしまいそうで。。
・・・ってなんて後ろ向きな自己中な母でしょうか・・・。こんなことを考えてモンモンとしてストレスになってるのかなぁ。
旦那さんにももっと話を聞いて欲しいし、色んな話をしてほしいし。。。
ラーメン食べたいし。
温泉行きたいし。
カラオケしたいし。
パァっと買い物したいし。
あ～～～これが胃痛の原因かぁ。。。
原因がわかったところで改善されるかな。。。。。
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「火」のごとき熱き心を育みます
現在にいのちを込めて
人生の仕事を
果たすことができますように
今を一生懸命生きよう。ってことかな。一瞬という時を大切にしなきゃいけないんだよね。
結構よくもらうカードです。
ちなみに昨年は「大地」の心。・・豊かな心です。
一昨年は「観音」の心。・・慈悲の心です。
なかなかこの通りには出来ないけど、今の自分に合っているんだと思う。今年はがんばろう！
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先日さくらホールへ母と陽希と３人で行ったときの話。
母は、陽希に対してちょっとしたことでイラつきを見せた。なかなか言うことを聞いてくれない陽希をもどかしく思ったみたい。。。
『ほら！早く！』『なんたらっ！』・・・。
自分の姿を見ているようでした。
今はまだましなような気もするけど、前はあんな感じだったから。すぐイライラしてた。
いくら自分の子どもだからって
自分が母親だからって
子どもが自分の思うとおりになるわけない。
まして赤ちゃんがこっちの言っていることを理解できるはずもない。
でも、こうであるべきだ。
とか、自分の言ってる（やってる）ことが正しい。
とか、なんで言うことをきかないんだ。
とか・・・。
なんでそんなこと思っちゃうんだろうな。小さいときから自分勝手に生きてきたせいかな・・イヤ・・小さいとき抑圧されていた反動かな・・。
小さい時、両親は共働きでいつもばあちゃんと一緒。ばあちゃんといるのは楽しいし、ばあちゃん大好きだった。でも、やっぱり親とは違う・・。親に聞いて欲しい色んな話、親は聞いてくれなかった。何を話しても「ふぅ～ん」「あっそう」。会話にならなかった。
でも、その当時はそれを当たり前と思っていた。だから、友達が親に好きな人の話をしてるって聞いても“変なの～”くらいに思っていたんだ。・・でも、本当は羨ましかった。私もそんな話をしたかった。
兄弟は上はお兄ちゃんだし、妹は歳が５つも離れてるし、家の中には本音を話せる人がいなかった。だから、早く家を出たかったな。。。
２６歳になった今は、子どものときに比べたら色んな話を親や妹にも話せてるかな。でも、未だに緊張する・・というか母とは話しづらい＾＾；
もっと歳をとったら、なんでも話せる関係になってるかな。
親子って難しいな。一番近い存在だけど。
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